娘家婆家最好的距离,相距多远合适

  家家都有一本难念的经。就拿怀孕来说,有的孕妈因为婆家人不重视自己的怀孕而伤心,还有的因为婆家人太热心关怀自己而烦恼。

娘家婆家最好的距离,相距多远合适

媳妇与婆家人的情感距离,真的是远了不是,近了也不是,到底保持怎样的距离才合适呢?

有个叫冬冬的朋友给我写消息倾诉了她的烦恼:

这周已经是孕32周了,眼看着就要到预产期了,可到现在我还在为坐 月子、房子的事情发愁。

打从知道怀孕起,我就跟老公商量请个月嫂,因为我娘家来不了人,公婆倒是能来,可我怕他们30多年没照顾过孩子,老观念肯定多,到时候再闹矛盾也不好。

谁知老公一口拒绝,理由是怕伤害他父母的感情,怕他们会觉得我们不信任他们。

难道我自己花钱,给他们减轻负担,还会伤害他们的感情?

上周得知婆婆因为心脏病在老家住院了,我就想:她自己在家,干点轻松的家务都能犯病去住院,怎么可能照顾我坐月子和看护新生儿呢?

婆婆委托老公的姨妈先来照顾我,可是姨妈身体也不是很好,到时候万一累倒了怎么办呢?

于是我又跟老公提起请月嫂的事,他这回松口了。可是已到了孕晚期,才去找月嫂比较困难,好的月嫂早就被预订完了。

我还想租一个房子,给老公的家人住,或者我们去住。我家现在的房子是60多平方米的两居室,长期来看,婆婆和老公的姨妈一年之中会有半年住在我们家里,老人不愿意扔东西,还总从外面或者老家背东西过来, 我家东西就会放不开了。

以前我就提过这事,我老公很不乐意,还是害怕伤害他们家人的感情。

现在已经到了孕晚期,这些事情早就应该提前考虑好、安排好,可现在还让我这么操心、这么憋屈。

他家人的感情就这么重要,我跟孩子就这么不值得被重视吗?

从冬冬的叙述中可以看出,她表面上是为坐月子和房子的事情发愁,实际上是因与丈夫的家人相处的问题而感到焦虑。

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首先她希望是月嫂而不是公婆来照顾孩子,因为月嫂是自己花钱请来的, 可以要求她在育儿理念方面服从自己的意愿,可是不能对公婆提这样要求,弄不好还会产生家庭矛盾。

公婆非常主动地来照顾晚辈,那代表着他们的祖辈之爱需要有宣泄的出口。

如果拒绝接受他们的爱,阻止他们爱的付出,让他们这种付出的需要受挫,当然会伤害他们的感情。

我想冬冬的老公顾及更多的是老人的这种心理感受。在这个层面上,小辈的接受就是对老人最好的给予,而拒绝实际上是对老人最

大的吝啬。

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即使冬冬花钱请月嫂,不让公婆受这份累,也会伤害他们的感情,因为她没有满足公婆付出爱的需要。

鉴于老人的身体情况,冬冬的担心也是可以理解的。但是公婆又锲而不舍地委派姨妈来照顾冬冬,而冬冬已经在考虑房子的问题,看来大局已定,冬冬其实已经接受了这个现实。

对于一同居住的问题,从长远看,我比较赞同冬冬的说法,最好分开住

因为老人和年轻人在生活习惯、作息规律等方面有很大的不同,分开居住不仅不影响相互照应,还能为彼此留出足够的空间,使双方都不需要在彼此的带有评判性的目光下生活。

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但是,对于一直未曾一起生活过,没有足够情感基础的婆家人来说,如果在与媳妇还未曾亲近就面临分离,未免有些唐突。

这种距离,对媳妇来说,可能是一种能够避免家庭矛盾的安全距离,可是对婆家人来说,是一开始就摆在他们面前的无法逾越的情感距离。

因此,冬冬的老公担心这样做会伤害他们的

感情也是有道理的。我想比较合适的方法是,一开始时采用接纳的态度,慢慢再分开生活。

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从冬冬的信息中我可以感受到,冬冬对如何处理与婆家人的关系存在着很多担心和恐惧,并且采取回避的态度,而她老公可能未能体察到,他一直在促使冬冬和他家人的关系朝更亲近的方向发展,这里面暗含了他对父母“渴望付出爱”的需求的积极回应(或许表面上还要做出需要父母前来帮助的低姿态),

也是传统男人向父母尽孝道的表现。

冬冬夫妻之间的矛盾就在于此,他们之间未曾深入地沟通过,以至于冬冬的老公不了解她的恐惧,冬冬也不了解他的这种孝顺,因此,冬冬才将自己与婆家人做比较,为老公忽略自己的感受而愤怒。

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